Sólo quiero un café, por favor

Hace un mes, unas amigas mías abrieron una agencia de publicidad… Mucha ilusión, muchas ganas,… y muchas deudas. Así que decidí regalarles algo, en señal de apoyo al nuevo negocio… Pero debía ser práctico, nada de una macetilla con un cactus o un recopilatorio con lo mejor de Luís Cobos… Después de hablar un rato con ellas, me dieron la pista… No tenían cafetera… Y ya se sabe, una oficina sin cafetera es como un ombligo sin pelotillas: Limpio, aséptico, pero poco auténtico…

 

Así que allá fui… Salí una tarde pronto del curro y de cabeza al Carrefour (viva la globalización). Compré una máquina pequeñita, eléctrica… Y los accesorios: Filtros de papel, café y azúcar… Me dirigí raudo y veloz a caja… Cuando, después de hacer cola, estaban a punto de atenderme, las llamé:

 

-          Origen Agencia Publicitaria Ltda…. ¿En qué puedo ayudarle?

-          ¡Hola Michelle! ¿Estáis aún en la oficina?

-          ¡Hola Samuel! Sí… aún nos quedaremos un ratejo.

-          Pues esperadme, que en 10 minutos estoy ahí…

 

La chica de caja empezó a cobrar… Pero se paró al llegar a la cafetera.

 

-          Esto no lo puede pagar aquí…

-          ¿Perdón?

-          Esto lo debe pagar en la sección de Electro… Aquí no podemos cobrar eso.

 

Ni pregunté el porqué… A partir de ahí, el pequeño primer drama… Como llevaba compra ya pagada, no me dejaban entrar de nuevo por caja. Debí esperar a que viniera un guarda de seguridad y que me acompañara a la sección de Electro, no fuera a ser que colara una bolsa de panchitos entre mis pertenencias. Previamente lacraron mi bolsa…

 

Al llegar a la sección de electrodomésticos, percibí que cuatro personas más hacían cola… Perfecto, me iba a retrasar aún más…

 

Después de veinte minutos justos, me toca… Me empezaron a pedir datos… Nombre, Dirección, Marca de Desodorante…

 

-          ¿CPF?

-          Perdona, no tengo CPF, no soy brasileño… Sólo tengo o DNI o Pasaporte.

-          Pasaporte entonces.

-          ¿Dije pasaporte? Lo tengo en casa… ¿Te sirve el DNI?- Sí, correcto, soy un inútil… ¿A quién se le ocurre pasear por el extranjero con el DNI y no con el pasaporte? Pues a mí.

-          Me la suda. Dame el DNI…- Se lo doy- Mierda,… no lo coge,… ¡Y ahora se ha borrado el formulario!- Me mira a la cara, y con la misma parsimonia:- ¿Nombre?¿Dirección?...

-          …

-          ¿Va a pagar en efectivo o con tarjeta?

-          Efectivo,… Pero oiga,… Es que yo sólo quería tomar un café… ¿Es necesario todo esto?

-          Normas de la casa…

 

Al final, después de otros diez minutos, el tipo acabó de cogerme los datos… Escribió un número en un papelillo y rechazó el dinero que le estaba dando…

 

-          Nononono, vaya allí- Señaló una fila con los cuatro compañeros que antes estaban delante de mí- Entregue este número, le imprimirán la factura y allí podrá pagar…

 

Sus putos muertos.

 

-          Perdone, no quiero factura, no la necesito… Sólo quiero tomar un café- En esos momentos, yo ya empezaba a mirar el reloj compulsivamente cada diecisiete segundos.

-          Si quiere la garantía, necesitará la factura.

 

Ok, ok. Allí que fui. Después de otros veinte minutos, varias tarjetas de varias personas se habían tenido que pasar varias veces, ya que daba error… Por fin me tocó…

 

-          ¿Número?

-          Aquí tiene…

-          ¿CPF?- Joder, el mamonazo tenía todos mis datos en la pantalla, podía verlos… Pero el cabronazohijodelagran  me volvía a pedir el puto CPF…

-          ¡Que no tengo!

-          Pues sin CPF… No hay tu tía…

-          ¿Y ahora qué?

-          ¿Tiene CNPJ?

-          Errr,… sí, el de la empresa… ¿Puedo facturarlo a cargo de una empresa? Voy a pagar en metálico…

-          Sin problemas… ¡Siguiente!

 

¿Cómo que siguiente? El cabronazo no había terminado conmigo y ya pedía siguiente…

 

-          Disculpa,… ¿y yo?

-          Emmm,… tienes que volver a hacer fila, explícale a mi compañero que tiene que hacer una ficha nueva y,…

-          Perdona,.. no me estás entendiendo…- En ese momento mi voz se volvió más siciliana…- ¿Ves el dinero? Es para pagar esto… ¿Y sabes para qué es esto? Es para tomarme un café… Porque yo vine aquí porque quería tomarme un café…

-          Perdone señor, pero esta aplicación es solo de lectura, para modificar los datos debe ir al primer mostrador…

 

A mi mente vino aquél chiste, en el que al final, un tipo entra en un supermercado y poniendo el inodoro en el mostrador, le dice al de caja: ¿Ves? Aquí es dónde cago, este es mi culo, y aquél rollo de allí es el que quiero para limpiarme…

 

Con los puños apretados y los párpados ennegrecidos, volví a hacer cristianamente cola… Menos mal que el colega me vio la cara de ira homicida, y disimuladamente me coló a los diez minutos…

 

Y así, volví a entrar en el while, esperando que ahora se dieran las condiciones oportunas para saltar del bucle…

 

Por fin, después de otros veinte minutos, conseguí pagar, y con la factura en la mano, me dirigí a la puerta. Ya estaba con un cigarro a punto para encendérmelo,… Cuando el guarda de seguridad me dio el alto

 

-          Perdón señor, tengo que anotar la salida del producto… ¿Me deja ver la factura?

-          Emmmm, sí,… aquí tiene.

-          Muy bien… muuuuuy bien…- El segurata se tomó con pachorra el proceso de anotación de datos… Comprobó la caja hasta cuatro veces…- Perfecto, aquí le sello la salida,… Ahora vaya allí para que le sellen la garantía- Y señaló un stand casi a la salida… Empecé a llorar… Los mocos empezaron a resbalar por el bigote…

-          Per-perdonnnne… Sólo quiero tomar un café…- Dije con la mirada perdida por encima del hombro del guarda…

-          Sin la garantía sellada, en caso que la máquina no funcione, no va a poder reclamar…

 

Así la bolsa,… me aferré a la cafetera,… y me arrastré hacia el puesto… Llegué,… La esperanza se había quedado por el camino. Para mí ya no existía ni presente ni pasado ni futuro… Ni Alpha ni Omega, ni Bien ni Mal… Había pasado a otra dimensión.

 

Dejé la cafetera y la factura en el mostrador… El mozo, que no debía tener más de 20 tacos, abrió la caja, conectó la cafetera,… ¡Y se dispuso a llenar el depósito con agua…!

 

-          ¿Qué está pasando?- Mi voz sólo era el recuerdo de la que tuve alguna vez, en mi otra vida… Con los ojos rojos, vi como el depósito se llenaba hasta los topes…

-          Tengo que comprobar si la máquina funciona…

 

Ruido de agua hirviendo. La megafonía pedía que algún individuo fuera a retirar su coche… un niño lloraba,… la jarra se iba llenando con el agua hirviendo…

 

Un tiempo indeterminado después, oí como el chico limpiaba la cafetera,… la guardaba en la caja,… y me llamaba…

 

-          ¿Señor? ¿Dónde está señor?

 

Me tocó con la factura, ya sellada, en el cogote. Poco a poco, reaccioné… Me encontraba en posición fetal bajo la mesa, con la ropa pegada al cuerpo por el sudor frío, sollozando y atenazando la bolsa con el azúcar, el café y los filtros.

 

Los periódicos dijeron que mi crisis nerviosa se debía a un exceso de cafeína… Ya que cuando me ataron la camisa de fuerza, solo repetía: Un café, sólo quiero un café…

 

 

Truco valendo o toba

En el reciente festival de cine de Cannes, se pudo disfrutar de un corto que podemos asegurar, sin ninguna duda, que marcará un antes y un después en la forma que tenemos de entender el cine.

 

            Sus metáforas, bellamente plasmadas en imágenes; su único plano, sin apenas movimientos de cámara; el ritmo endiablado del monólogo, interpretado exquisitamente por el novel actor… todo forma un gran círculo que se pliega sobre si mismo. Porque esta cinta, de apenas 4 minutos de duración, lleva hasta el extremo la premisa de Lars von Trier de cine Dogma, utilizando únicamente al actor para deslumbrar al público, actor que se encarga de interpretar un guión calculado al milímetro… Pero no nos adelantemos. Es necesario un primer visionado para poder comentar en profundidad esta obra magna del cine del siglo XXI.

 

            Antes de comenzar, es bueno puntualizar que el director, queriendo dar un toque más auténtico, y riéndose a la cara de Gibson y sus últimas películas (La pasión de Cristo y Apocalypto), ha querido no doblar ni subtitular la cinta, para no estropear la inmersión total que nos ofrece. No obstante, vamos a mancillar esa premisa, ofreciéndoles a continuación del video una pequeña trascripción del diálogo, para las mentes no tan preclaras que no quieran o puedan entender el portugués.

 

            Sin más dilación, con todos ustedes, Truco valendo o toba. (Truco es un juego de cartas dónde, si ves clara tu jugada, puedes gritar ¡Truco!, lo que hace que tu jugada valga tres puntos,… Si el contrario lo vé más claro aún, puede gritar seis… ad nauseam… Y toba significa… bueno,… es mejor que lo descubran ustedes mismos)

 

 

-          La historia se inició asi por un … truco… Comenzó por un truco… un truco…

-          Y entonces, que pasó…?

-          El truco era valiendo “o toba”

-          ¡Jodeeer!

-          Efectivamente, ese truco fue valiendo “o toba”,… y yo tuve que dar “o toba” para él,… porque yo perdí… Yo perdí.

-          ¿Pero como fue la jugada?

-          La juagada fue así: Yo estaba con un As, el estaba con un rey… Ahí yo fui y truqué… Y él estaba con la baza en la mano…

-          ¡Ostia puta! ¿Y que pasóooo?

-          Pues que yo truqué… Dije ¡Truco! Y él respondió ¡Seis! Y yo: Nueve, ¡cojones!

-          Y allí perdiste…

-          Entonces,… dije: Perdí y tal, ¿no? Si ya está encima de la mesa… No puedo hacer nada, ¿no? Entonces él tipo me dijo: ¡Manos a la pared! En la pared, con la cabeza y todo,… y él con la polla en ristre…

-          Jajaja,… ¿Cómo se llamaba?

-          Rambo… Me empezó a restregar la polla así, con aquella cabeza color de calabaza,… Y yo dije: Cualquier cosa, si pasa alguna cosa conmigo,… ¿Tú llamas a la ambulancia, no?¿¡Llamas a la ambulancia!? Yo me voy a dejar romper el cacas,… pero ¿tú llamas a la ambulancia? Y él dijo: Si, yo llamaré a la ambulancia… Puedes estar tranquilo, que salir sangre va a salir, que mi rabo es grande… A lo que yo cuestioné: ¿Cuánto te mide?... Él: 28 cm…

-          ¡Virgen Santa!

-          Nardo gigantesco…

-          Y después, ¿Qué?

-          No, pues,.. qualamftrwcreeee balamané… Y gorda además…

-          ¿Cómo de gorda?

-          Como el tronco este…

-          Jodeeeeeerrrrrrr…

-          Agachado así, para soportar un palo de ese tamaño… Así que puse las manos así, abrí las piernas, porque para dejar entrar a un mastodonte como ese, ya me dirás,… El tipo llegó por detrás y ¡PLAS!,… y yo ¡Muhaaaaaaaaagrhahahahhanoooooooooooooooo! ¡¡¡¡Sal de ahí, que no aguanto más!!!!… Mi orto empezó a sangrar… Se encharcaba la sangre abajo… Y yo: ¡Para, papa, para!¡Me está doliendo, para!. Y él no paraba… Para mí que le gustó mi ano… Joder, debe ser gay,… ¡Deja mi culo en paz, joder, que no es cualquier cosa…! Y allí el ¡PLAAAS! Y yo: ¡¡¡¡¡ Yamurahhhaaanoayayayayyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!!!! 

 

Y así, con el segundo grito desgarrador de nuestro protagonista, finaliza esta magna oper… Uno de los finales abiertos más enigmáticos de la historia del cine, desde aquélla maravillosa escena final de Caballeros de la Mesa Cuadrada… ¿Qué le pasará a nuestro amado heroe? ¿Podrá zafarse del rabaco? ¿Cuántos puntos necesitara? Las elucubraciones se cuentan por espectadores, y seguro que hará correr ríos de tinta en Cahiers du Cinéma.

 

Se ha hablado mucho del significado de esta críptica cinta. Consensuando ideas, se puede deducir que lo que el director quería transmitir era, sin lugar a dudas, el miedo al cambio,… El miedo a crecer, a aceptar responsabilidades, la entrada del adolescente en la edad adulta, al percatarse que algo muy gordo va a suceder.

 

El juego de cartas sería la metáfora del riesgo, de la aventura que cada uno emprendemos de forma individual, de nuestras decisiones. En cualquier momento, por muy inexpertos que seamos, debemos dar el primer paso. Y echarle huevos. Ahí, es cuando debemos trucar… Pero, cosas de la vida, siempre erraremos, nos toparemos con La Verdad,… Y es que cuándo nos lanzamos al vacío, siempre acabamos con un gran pollón petándonos el hojaldre…

Diez

Podría hablarte de estos diez años   

uno a uno

Querría recordarlos junto contigo   

poco a poco

 

 

Me gustaría regalarte diez rosas   

                                   diez besos

Y estar allí para darte diez abrazos   

                                   diez vidas

 

Risas, llantos, broncas y reconciliaciones   

                                        por el camino

Demasiadas cosas, pasado y futuro   

                                   el tuyo y el mío

 

Pero no hay palabra que pueda resumirnos   

                                               simplificarnos

ni persona que cuantifique lo que siento   

                                   cuánto te quiero

Y después de esto… una canción, espero que te guste:

             boomp3.com

 

Os Mutantes, Minha menina

 

Ela é minha menina
Eu sou o menino dela
Ela é o meu amor
E eu sou o amor todinho dela
A lua prateada se escondeu
E o sol dourado apareceu
Amanheceu um lindo dia
Cheirando a alegria
Pois eu sonhei
E acordei pensando nela
Pois ela é minha menina
E eu sou o menino dela
Ela é o meu amor
E eu sou o amor todinho dela

A roseira já deu rosas
E a rosa que eu ganhei foi ela
Por ela eu ponho o meu coração
Na frente da razão
E vou dizer
Pra todo mundo
Como eu gosto dela
Pois ela é minha menina
E eu sou o menino dela
Ela é o meu amor
E eu sou o amor todinho dela

A lua prateada se escondeu
E o sol dourado apareceu
Amanheceu um lindo dia
Cheirando a alegria
Pois eu sonhei
E acordei pensando nela
Pois ela é minha menina
E eu sou o menino dela
Ela é o meu amor
E eu sou o amor todinho dela
Minha menina,
Minha menina...

Por los primeros diez años de toda una vida. Testimu mol cai.

 

1er Aniversario Brasileño... ¡Sorpresa!

Decía Gandalf que los hobbits son criaturas extrañas. Que puedes vivir con ellos largo tiempo, sin ninguna novedad, y de golpe y porrazo te sorprenden como no podrías imaginar…

 

He tratado de adaptarme a este país sin rechistar, bien lo sabe Diox. En los churrascos como corazones de pollo, suelo salir entre semana hasta horas intempestivas, hasta hago como si me importara el fútbol… Pero este fin de semana me planté, no voy a pasar por el aro.

 

A continuación, pequeño resumen de la situación.

 

Este domingo hicimos un churrasco en mi casa con los colegas, por primera vez desde que llegué a Brasil (la verdad es que tenía miedo de limpiar la mierda que iban a dejar después de la fiesta, pero al final uno no se puede negar…)

 

Todo iba bien, el tiempo pasaba rápido, los chistes se regaban con cerveza y los chascarrillos se digerían con la mejor carne de ternera. El hecho de no tener que conducir después de la noche, y solo tener que caminar 5 metros desde la sala hasta el dormitorio, hizo que yo bebiera un poco más de la cuenta. Es por esto mismo que lo que sucedió a continuación fue un poco más difícil de tragar de lo esperable.

 

Sobre las 4 de la madrugada, una amiga me preguntó dónde estaba el urinariox… Nada fuera de lo común en una cena-fiesta de amigos… Hasta aquí todo bien.

 

El lavabo cercano al comedor tiene una ventana alta que va a dar al pequeño patio de la cocina, dónde tengo la lavadora… Mientras la chica estaba meando (o cagando, quilosá), yo me encontraba en la cocina bebiendo una birra con algunos colegas… En medio de la amena y etílica conversación, se pudo escuchar a la tipa desde el lavabo… Quería saber dónde estaba la papelera.

 

-          ¿Qué papelera?- Pregunté yo entre hipos y eructos varios.

-          Pues la papelera del lavabo- Así, dando por sentado que en todo puto lavabo tiene que haber una papelera.

-          Pues no hay papelera señorita… ¿Para qué cojones quieres una papelera?

-          Para tirar el papel después de limpiarme…- ¡¡¡¡W-T-F!!!!

 

En ese momento miré a los colegas que estaban a mi lado. Con la típica pose de borracho,… a saber:

 

-          Ojos achinados, uno más abierto que el otro.

-          Labios haciendo amago de morritos y sonrisa a la vez.

-          Leve balanceo circular, con el cuerpo como una estaca.

-          Birra en la mano derecha, a media altura. Codo a 15 grados sobre la vertical.

-          Brazo izquierdo muerto totalmente.

 

Con esta pose, me quedé implorando alguna aclaración, que no llegó. Como veía que nadie iba a decir nada, espeté:

 

-          Tira el papel al puto lavabo y tira de la cadena, como la gente normal…

 

En ese momento me sentí como si hubiera metido al perro en el microondas en vez de en la bañera. Todo el mundo me miraba con cara de asombro.

 

-          ¿Cómo que tire el papel al water? ¿Estás loco?

-          Errr… sí, un poco, pero mi estado metal no tiene nada que ver con que tú te limpies el culo…

-          ¡¡¡Se atascará!!!

 

Catapum… Pregunté, tímidamente, si todo el mundo hacía lo mismo. Sí rotundo. Sin terminar de creérmelo, pregunté si solo era para cuando meaban las chicas… O era siempre… Y amigos,… era siempre.

 

Momento de silencio. Eterno. Entonces sentí vértigo. Recordé, en orden cronológico y sin saltarme ni uno, todos los puñeteros lavabos que había visitado en este año. Y como todo borderliner viendo por primera vez El Sexto Sentido, me di cuenta de todo. Vi claramente todas las papeleras. Estuvieron allí durante todo el tiempo, mientras yo cagaba, meaba,… y esas otras cosas que hacemos todos una vez al día… y estaban allí, con el papel manchado de mierda y meados de desconocidos y amigos, rezumando, hediendo, pudriéndose… Y mientras yo, inocentemente al lado, sin saber del riesgo que corría, sin darme cuenta del puto montón de mierda que estaba a menos de un metro de mí, esperando, acechando en las sombras,...

 

¡Ah no! Eso sí que no… Me importa una mierda (¿lo cacxstais?), que el sistema de alacantarillado se vaya a saturar… N-O V-O-Y A H-A-C-E-R-L-O. Mi mierda se va a ir lejos de aquí. Y buscaré un rincón para ella, donde el cielo se una con el mar, lejos de aquí.

 

Por el amor de Cristo, que asco.

A remolque (Modo demagógico ON)

La vida nos regala bellas metáforas. Pero son metáforas encarnadas en hechos reales. Hechos reales que simbolizan otros mayores, como si el destino se encargara de resumirnos en pequeños retazos toda una obra entera.

 

Hay gente que lucha, gente que se manifiesta, gente que muere, allá en China. Por una causa centenaria, y justa según ellos. En eso no voy a entrar, no estoy lo suficientemente capacitado. Para lo que sí me veo con fuerzas es para ver que la cosa está jodida. Represión gubernamental a los medios, represión física a los manifestantes. Y mientras China a punto de celebrar unas Olimpiadas. Aquí la primera, quizás no tan pequeña, metáfora. Puede haber muertes, puede haber injusticia social, puede haber incluso una puta dictadura, que aquí no pasa nada. Lo más importante es poner buena cara. Que se vea cómo molamos, que lo sepa todo el mundo, estamos montando una gran fiesta, ¿qué importa que estemos de mierda hasta el cuello? Y eso vale para China, España y Madagascar.

 

Después está el tema de la antorcha. Otra metáfora,… o parábola,… da igual, nunca he sido bueno con esto de los parecidos razonables. El fuego de la concordia, de la hermandad, que debería iluminar a la gente con la esperanza de un futuro de paz y armonía, es apagada, ultrajada, se tiene que esconder, cambiar de recorrido, ya que su mensaje lo transmite alguien cuya hipocresía es máxima. Y claro, la gente, que no es tonta (o quizás sólo reaccionaria), le dice que y una mierda, que quésehacreido, que a mí no me la das, por aquí no paso. Y no quiere escuchar el mensajito de marras. Porque puedes decir que España va bien, que EEUU es el país más seguro del mundo y con más armas en la calle, que ahora Irak está mejor, y que los pisos no van a bajar de precio. Y claro, te va a creer tu puta madre.

 

O, espera, veo a gente que, aún y con todo, se para detrás de la valla, a ver a la antorcha pasar. Aquí tenemos a la tercera metáfora en discordia,… Porque da igual lo que pase a tu alrededor.  Que muera gente, ya que está lejos. Que los pisos sean caros, ya que tú tienes el tuyo. Que el vecino tenga un Colt, ya que yo tengo una Mágnum 44… Tú has venido a ver la puta antorcha, al mitin, y no te importa porqué cojones han cambiado el recorrido, sino que te sientes ultrajado, ya que querías escuchar un discurso, ver un símbolo, que para ti no significa una puta mierda, y que ha sido resguardado por una gente a la que le importa bien poco, para poder decir que has estado allí, echarte la foto y formar parte del momento.

 

Y a los demás, que les den por el culo.

¿El Carnaval? Bien, gracias

Si ya de por sí, el Carnaval de São Luis do Paraitinga era bueno, según me habían contado, el hecho que el New York Times lo catalogara dentro de los cinco mejores carnavales de rua, ayudó a masificar un evento, que despues de haber asistido, durante sus cinco días y cuatro noches, solo puedo calificar como el cúmulo de alegría y despropósito (en el buen sentido) más divertidos del mundo.

 Pequeño resumen: 40.000 personas embutidas en un pueblo de 7.000 (y concentradas en solo 4 de sus calles), calor, agua a mansalva, la cerveza como apéndice natural de la mano,... Y la gente siguiendo como loca a los trenecillos de la alegría, dos o tres por día, los cuáles repetían la misma canción de un minuto de duración, pegadiza a rabiar, sin duda gracias al alcohol.

Pero sobretodo alegría,... No hubo ni una sola pelea, no tuvo que intervenir la policía,... Allí donde veía un grupo bailando, me acercaba, ofrecía birra, ellos me ofrecían comida o bebida, te agarrabas a ellos y chiararaaaaaaa.

 Lo dicho, 5 días sin parar, durmiendo poco, riéndome mucho. Para los que tengáis paciencia, aquí va un video, de 10 mins, que resume toda la farra. Durante el minuto tres se puede ver a nuestro grupo de lejos. Lo reconocereis por la bandera pirata. El video no es mio, pero menos da una piedra.

 

 

Ich bin eine Pechugeneater

            La siguiente historia es un hecho real, cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia. Los nombres de los protagonistas no se han cambiado, para que todo el mundo se entere de quién cojones estoy hablando.

 

            Todo el mundo tiene sus fantasías. Pulsiones ocultas en lo más hondo de su alma. Pero sólo unos pocos, los elegidos, son aquellos que están destinados a ver cumplidos sus sueños más anhelados.

 

            Las personas más próximas saben bien que mi novia, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que casualmente ha venido a pasar una temporada a Brasil conmigo, ha tenido a bien dejarse practicar una suerte de remodelación recauchutil.

 

            La recuperación ha sido trabajosa, hemos pasado un mes un poco chungo, pero ahora están las cosas fetén.

 

            No obstante, os quiero hacer partícipes de un hecho que hizo que, por un solo momento, todo el Universo pusiera a prueba mi capacidad de comedimiento. Y no fue fácil, os lo aseguro.  Tuve que utilizar todo el arsenal anulador hormonal que tengo en la recámara, llegando a un total estado de petrificación animal, igual que los pájaros que fingen la muerte ante un ataque depredador.

 

            Sicilia, 1913. Otoño. Mi pareja y yo nos dirigíamos alegremente a la clínica. Por fin le iban a quitar la faja protectora, con lo que su pechámen adquiriría total libertad de movimientos de nuevo. La enfermera no nos hizo esperar mucho. Es una chica joven, de unos 28 años, rubia, alta, y bien formada,… ya me entendéis.

 

            Dentro de la sala, a la que acostumbraba a entrar, más que nada para actuar de traductor, mi novia se situó a la derecha, y la enfermera a escasos 50cm de ella, a su izquierda. Era una sala pequeña, por lo que yo no estaba tampoco muy alejado. La chica empezó con quitar dos esparadrapos, para después proceder a retirar la faja. Ya no hacía falta que la llevara más.

 

            Debido a la operación, la cosa estaba muy tersa. Por lo que la enfermera le recomendó a mi novia que se practicase masajes diarios, con el fin de ablandar el tema…

 

            Y aquí saltó la liebre. Mi novia de torso descubierto. Y la enfermera masajeándole las tetas. Las dos mirándose a los ojos. Para ilustrar mejor los movimientos, la propia enfermera se empezó a masajear ella misma, con la otra mano. La conversación que siguió fue más o menos la siguiente (por lo menos dentro de mi mente):

 

            Enfermera: ¿Ves? Las tienes que coger así.

            Mari: ¿Así?

E: Sí, muy bien. Y ahora tócatelas bien. Muy bien… así, suave,… nota cómo se mueven.

M:¡Cuidado! Me haces daño.

E: Tranquila, eso son las primeras veces, ya verás como te acostumbras. Sigue así, muy bien, ¿ves como me las toco yo?

M: Sí,… Se nota que no es tu primera vez.

  

            Entonces fue donde ya no pude más… Mi mente empezó a ir sola… Me imaginaba acercándome a la enfermera por detrás, a echarle una mano, a susurrarle en la nuca… Mientras mi novia se aproximaba a ella de frente, y la enfermera se dejaba hacer.

 

            Samuel: ¿Me enseñas a mí también?

            Enfermera: Sí, claro… Pon las manos aquí. Así,… muy bien, cógemelas las dos, apriétamelas, muy bien… ¡Sí! Sigue… ¡Sigue, por tu madre!

            S: ¿Y con la boca? ¿Sirve también?

            E: Por supuesto…

 

            Y acabábamos los tres, en pelotas, encima de la camilla, sudando, dándolo todo… Las dos mujeres se deshacían por darme placer. Las dos para mí, sin prisa.

 

            En cierto momento la enfermera se paró, me sonrió y me dijo que si quería mirar cómo jugaban las dos solas… A lo que yo respondí: ¿Hace falta que se ponga crema antiestrías, o alguna crema hidratante? Eso sí, con los puños y dientes apretados, la frente sudada, baba en la comisura de los labios y la voz temblorosa. Había despertado. El rabo tieso. La enfermera mirándome con cara rara.

 

            Quería hacer esto más largo. Pero no puedo, disculpadme… Tengo que ir al lavabo… Puta que o parió. Marcado de por vida,… ¿Alguien tiene un kleenex?

Me encanta la crema de papaya

           He estado pensando en una buena manera de escribir este post, y creo que me he liado… Quizás me voy a ir por las ramas, pero bueno, ya me conocéis…

 

Últimamente he estado dándole vueltas a un asunto que, además de no aportarme nada útil, se podría decir que me ha dejado la moral hecha un cisco.

 

Muchas gente que toma confianza conmigo me ha dicho en alguna ocasión cosas del palo Joder tío, ¡Cómo eres!, refiriéndose a mi sentido del humor, o a mi capacidad para llevarme bien con la mayoría de personas… Pero realmente ¿Qué soy Yo exactamente…? Me refiero a dónde está la línea entre el Yo mío, mi esencia, y el resto de pedazos de mí, formado por amigos, familiares, situaciones,… Personalmente creo que debería estarle agradecido a muchas personas,… de las que he heredado mucho, para lo bueno y para lo malo. Muchas de las expresiones que utilizo, formas de hablar, chistes malos,… que tanto me ayudan a moverme por la vida, forman parte de mí sólo porque las recuerdo de alguien que significa o ha significado algo importante para mí.

 

Y está ahí el quid de la cuestión. Nadie es suficientemente fuerte como para ser uno mismo y nada más. Sé que no estoy diciendo nada nuevo. Creo que lo único que buscamos es sentirnos más cómodos y acepados dentro de nuestro grupo, homogeneizando nuestro carácter con el resto, en una suerte de osmosis colectiva que tiende a eliminar lo blanco y lo negro, dejándolo todo en una suave gama de grises.

 

Es aquí dónde, extrañamente quería ir a parar. Si aparto mi carácter, ¿puedo decir que las cosas que me gustan me gustan por que sí,… ¿o es por que estoy dentro de algún saco?

 

Musicalmente no me cabe duda, mis amigos han calado hondo… Si debo citar a mi grupo favorito, mis más íntimos ya lo saben: The Mars Volta… Sin palabras. Y gracias a este grupo he conseguido evolucionar personalmente, o eso creo,… Se me ha abierto más el abanico, conociendo por el camino a Yes, King Crinsom, Tool, etc etc.

 

Literariamente peor. Fueron Javi y Sergio quienes me presentaron a Bukowski… y a partir de allí Vonnegut, Ballard, Fante,… Más de lo mismo.

 

 

Pero en cuanto a películas… Bien es cierto que a Sergio y a Héctor, medianamente, les gusta algo Miike,… Pero también es cierto que, perfectamente podríamos representar los tres el cuadro de las Tres Gracias en pelotas, en cualquier frenopático de Oriente Medio y parecernos lo más normal del mundo.

 

A lo que voy,… aparte de a estos dos zopencos, no he encontrado a nadie al que le comente que Ichi the Killer es mi peli favorita, y de conocerla (que ya es mucho) me siga mirando igual. Si he cometido el craso error de recomendársela a alguien, he tenido que soportar miradas de soslayo, acusadoras.

 

 

Pero es verdad. Me encanta. Para mí, subjetivamente, es de lo mejor que he podido ver en mi puta vida. ¿Porqué? Hasta me lo pregunto yo… ¿Es por la sangre a cascoporro? Né… Y por eso escribo esto, para dar mis motivos, diseccionar la película, aunque os importe una mierda.

 

¿Cómo empezar? Bueno, creo que lo mejor es posicionarse. Un visionado superficial de la cinta nos puede dejar con la impresión que Miike está mal de la cabeza (que lo está), y que es un degenerado que aprovecha la mínima para mostrar amputaciones y sangre por doquier. Para mí no. Desde mi posición puedo afirmar que lo que la película busca es criticar a todas esas películas. Sí hay sangre, pero si lo miramos desde una perspectiva más global, vemos que la sangre está ahí por un motivo esencial: Queremos verla. Y Miike nos permite, mediante una gran metáfora, criticarlo para satisfacernos. Esto se está liando. Voy a exponerlo más claramente, explicando los tres personajes, su significado más allá de la acción y el porqué de cada uno.

 

-    Ichi. Brazo ejecutor. Es el arquetipo de villano. En lo más hondo de su ser no quiere matar, pero debido a que está siendo manipulado por el Director de la película ahora mismo (moviendo piezas, para hacer que mate), y a que el mismo Director le ha montado un pasado horrible y perturbador, está claro que su camino en esta vida es matar. Se nos presenta a un chico tímido, casi autista, que representa al actor enfrentado al papel, totalmente alienado de su vida detrás de las cámaras, se vé obligado a hacer lo que hace, por mucho que le duela…

 

-    Director: Tal y cómo he comentado, es el que mueve los hilos. Se aprovecha de una trama conocida (la base de cualquier película de Yakuzas) para tejer la telaraña y buscar motivos para llenar de sangre la pantalla. Confronta a la banda de Kakihara con un clan rival, manda a Ichi a matar al jefe de Kakihara, le va dictando a Ichi a quién debe matar en cada momento… Todo para mostrarnos aquello que queremos ver.

 

-    Kakihara: El espectador. Nosotros somos Kakihara. Si apartamos la trama homosexual en el mundo Yakuza (recurrente en Miike), lo que podemos ver es que Kakihara se enfrenta a las mismas dudas que nosotros. ¿Quién ha matado a su jefe? ¿Será tan brutal cómo para ofrecerle un espectáculo digno?

 

Y es ahí dónde está lo grande de la película. Durante todo el metraje, se van sirviendo los tópicos de cualquier película de bandas. El malo va matando a todo el que se le pone por delante, preparándonos para la gran batalla final, el gran enfrentamiento entre Ichi y Kakihara… Pero cuando llega el momento ná de ná. Miike se chotea de nosotros. Tanto que lo criticamos por salvaje, cuando Kakihara dice eso de No me decepciones, es lo que estaba esperando, Miike dice Pues ahora te jodes y corta el rollo. Ni pelea ni nada, un final de lo más triste, Ichi llorando en el suelo, pateado por un crío, y Kakihara (nosotros) con cara de WTF.

 

 

Entonces, ante la incomprensión del final, nos decidimos suicidar, y mientras morimos, nos imaginamos nuestro mejor final, la derrota de Kakihara a manos de Ichi, sangrienta, como es de recibo. Pero no. Al final se puede ver al Director colgado de un arbol, muerto, como diciendo Si esperabas que yo te explicara algo, vas listo. Y ahora ya podemos criticar a Miike por depravado. Si no nos gustaba la sangre, no la vamos a ver, nos vamos a joder.

 

Aún quedarían muchas cosas menores por comentar, como la dualidad sado-maso, encarnada en Ichi-Kakihara, el ya comentado tema homosexual, la parodia de la policía de los gemelos perversos, y más cosas que me las dejo en el tintero… Pero esto ya ha quedado demasiado largo.